Cébaloh, dieu de la loose.

Au Commencement le hasard n'existait pas.
Tout était une suite logique d'évènements logiques ayants causes et conséquences.
Ce qui signifie d'une part qu'a partir d'un instant T, on pouvait prévoir ce qui allait se passer après, longtemps après, ou même ce qui s'est passé avant longtemps avant, un peu comme si l'univers était défini par une zôlie suite numérique du genre :

- Un+1 = q x Un

(ça ça devrait rappeler des souvenirs *doooouuuuullloureux* a certaines personnes.... gnehehehe)

Enfin pas tout a fait, Puisqu'il restait un facteur inconnu (appelons celui-ci la variable X)
C'est a dire le libre arbitre, la volonté, l'imagination, bref toutes les idées folles qui secouaient le zitronnier des dieux.

Et pi pour les dieux, un monde ou on sait tout ce qui va s'passer, même si les dieux eux memes constituent une variable (et sachant qu'il y a plusieur dieux, on a donc plusieurs variables, que l'on noteras respectivement u, v, w, x, y, z, u') bah s'pas marrant.

Ils eurent donc l'idée géniale d'inventer le pifomètre, histoire que ça s'passe pas toujours comme prévu, juste pour s'amuser quoi.

ET LA, C'EST LE DRAME.

(un moment que j'avais envie de la caser celle-la^^)

Du fait de l'existence du pifomètre, les évènements pouvaient tourner bien ou mal, aléatoirement. (notons que la notion de bien / mal est relative, le malheur des uns fait le bonheur des autres, mais la j'vous apprend rien *enfin j'espère parsque sinon j'me fais du soucis pour vous.....*).

Or il advint donc que ça tourna forcément mal, conformément a la loi de murphy, et a la logique du pire qui s'auto créèrent tout bêtement parsqu'elle découlent logiquement de l'existence même du hasard et de la relativité (et plus exactement parsqu'ya des gens a qui tout ça est relatif, sinon le concept même de relativité n'aurait pas lieu d'être.)

Et, conformément aux lois ancestrales du monde, dès qu'y a quequechose de neuf, faut qu'y ait un kéké pour sauter dessus et se l'accaparer. Le kéké en question s'appelle Cébaloh, et il devint donc le dieu de la loose. D'ailleurs, le machin en question n'était pas supposé avoir de nom, vu qu'il fut créé après Dlul, a l'ère ou on n'avait plus envie de se casser les c******* pour trouver un nom a chaque nouveau pleupleu qui apparaissait chpouf comme ça tel un cheveu sur la soupe.

(Pour être plus précis, les nouveaux dieux et démons apparus après Cébaloh apparaissaient toujours au dessus d'un bol de soupe, puisqu'il faut bien apparaitre "quéqueupar" comme ils disent la bas... *la bas, vous voyez bien non? par ici quoi.* Et comme l'éternité après Cébaloh devait être marqué par la loose, C'est Cébaloh qui s'est fort a propos arrangé pour que cela soit ainsi, ce qui ne faisait fondamentalement pas *chpouf* mais plutôt *PLOUF*et de la soupe partout.)

Passé cette anecdote historique fort intéressante, revenons a notre sujet d'études.
Bref Cébaloh ne devait donc pas avoir de nom a la base, quoiqu'il aurait pu mais non, le monde était déjà béni par Dlul. *bon ok, la j'me répète, mais j'en vois au fond d'la salle qui faisaient les fous et qui n'ont évidement pas suivi. Ils me feront 4h de colle d'ailleurs, et toc, ça leur apprendra. (haem.)*

Cependant on a constaté, (et on constate toujours) que lorsque Cébaloh se manifeste (pas besoin d'vous faire un dessin) les témoins de la scène ont une forte tendance a s'exclamer: "Cébaloh!".
Et oui, ça vient comme ça les noms a la con.

Cébaloh devint donc tout naturellement le pire fléau de l'humanité. Non pas parsque c'est le pie dieu de tous, mais parsqu'on a actuellement toujours pas trouvé de contre mesure a la loose: le reste, on arrive a l'atténuer, a l'éviter, etc, mais pas la loose. Quoi qu'on fasse, quoi qu'on dise, la loose est sur nous. Pour toujours, et a tout jamais.

*Atroce cri de terreur dans la nuit......*