Après avoir profondément médité et réétudié ce que nous avons écrit pendant un looonnng brainstorming, (3s) nous nous sommes rendus compte qu'on écrivait n'importe quoi sur n'importe quoi, ce qui n'est apparemment pas lié a notre ligne éditoriale première.
Nous avons donc eu le choix entre:
a) changer le contenu du blog
b) changer la ligne éditoriale
c) faire une OPA sur le groupe suez.
d) embaucher des gens pour bosser et penser a notre place.
étant tout de même des feignasses, nous avons opté pour la solution la moins fatigante: la b) (biens que nous avons trouvé la c) tout a fait envisageable aussi, mais elle coutait trop de sous)
Notre nouvelle ligne éditoriale sera donc chaotique: on racontera n'importe quoi sur n'importe quoi a n'importe qui. en partant du principe que si vous nous lisez, c'est que vous n'avez rien de mieux a faire, parsque faut être particulierment courageux fou ou désespéré pour lire les montagnes d'inepties qu'on vas vous pondre prochainement. Faudra aussi qu'on change notre edito rapport a ça.
L'ere du changement et du nawak est en marche!
mercredi 23 avril 2008
De la sociabilitée
Afin de mieux savourer l'essence de ce texte, il est recommandé de le lire vite et intensémment, imaginez vous que ça ce lit sur le même ton que la narration en voix off dans le fabuleux destin d'amelie poulain. En esperant que vous ayez vu le fabuleux destin d'amelie poulain, dans le cas contraire je vous le recommande.^^
Les gens ne se rencontrent pas par hasard (enfin si mais bon) Si les gens commencent a se causer/se connaitre, c'est qu'ils ont quelquechose a partager. Or Tout les gens ont quelquechose a partager, a savoir leur vie. (Imaginez que vous vous passez vite des images de votre vie sous tous ses angles, un peu comme la vie qui defile devant vos yeux quand vous mourrez, sauf que techniquement vous devriez pas vous souvenir du moment ou vous etes en train de mourrir, sinon j'minquiete pour vous. fort.) Or tout le monde ne se met pas a causer spontanément a tout le monde de sa vie, pour la bonne raison que essayez donc d'alpaguer mme X dans la rue, et de lui raconter votre vie, et mme X devrait alors tirer a peu près cette tronche la :
-_-"
Pourtant les gens se rencontrent quand même et se connaissent, deviennent amis, blablabla. Donc, pourquoi commencent-ils a se conaitre? He bien ils doivent se partager un truc,(grand sourrire) mais pas leur vie. (grande tronche de merou) Prenons l'exemple d'elsa et vico. Elsa un fort beau matin ou le sol brillait les ptis oiseaux chantaient et autres foutaises du genre, tenait en son bec un fromage. Maitre victor qui passait par la lui tint a peu près ce lang.........
ah non en fait, désolé on s'est trompé de speech.
Je reprend donc:
Elsa un beau matin (ou un soir moche, s'comme vous voulez) se tenait sur un banc (Pendant un moment de délire psychosomatique nous avons pensé a la faire se tenir sous le banc, ce qui est fort peu pratique pour chanter et très inconfortable, et surtout complètement absurde.)
Et chantait d'une fort jolie voix et fort mélodieusement. (un peu comme blanche neige dans blanche neige et les septs nains de disney, sauf que dans le cas présent c'était du black metal.)
Victor qui passait par la (allez savoir pourquoi, et t'fasson ça nous regarde pas, sauf que si puisque s'il était pas passé par la ils se seraient jamais rencontrés, et et et..........) Fut tout émerveillé de la grâce.................
D'une mouette.
Bah oui vous croyez quoi? Qu'il allait être séduit par la voix envoutante aux accents sirupeux d'elsa? Eh baaaaaaaahhhhhhh noooooooooonnnnnnn. (en fait si mais bon pour des raisons de narrations tordues on a décidé de dire qu'il serait charmé par une mouette. ou plutôt: J'AI décidé.)
Bref il se trouva que Victor voulait monter un boys band d'electro/hip-hop, mais que pour le moment il était seul. (mais ça vous l'aviez deja compris non?) Enfin non, pas vraiment seul, vu qu'yavait un geek schizophrène et superactif qui lui collait au basques. Mais le geek en question ayant l'oreille aussi musicale qu'un boulon est adapté a la survie dans une foret tropicale, Il lui fallait impérativement trouver compagnons ailleurs.
Or donc, passant devant elsa, il remarqua que celle-ci chantait fort convenablement, mais un registre de musique fort peu recommandable. Il lui exposa donc ses projets de boys band. Cependant l'admission d'elsa au sein du groupe soulevait quelques problèmes:
a) un boys band, c'est comme qui dirait constitué de "boys" donc a priori un truc avec une **** et des ********* et autant de raffinement qu'un gastéropode.
Or elsa était une...... *roulement de tambour* fille. Je passe volontairement sur la description de ce qu'est une "fille" Car je tiens a ma vie (il ne faut jamais contrarier les féministes, jamais.)
b) Enfin, victor voulait faire du hip hop, de l'electro, voir de la tecktonik et du reggae, sauf qu'elsa lui promit que s'ils en fesaient ne serait-ce qu'une seule note, elle lui arracherait les ******** a la petite cuilliere (en bois) et le terrrrrrrrible démon de l'enfer qui répond sous le doux nom d'E.F. (ne jamais mettre son nom complet, s'il/elle se reconnait il/elle me tue, et avec un ustensile pire qu'une cuillère en bois, croyez moi.)
Il fallu donc trouver un compromis afin de respecter les désirs de chacun. Cela étant impossible, (y'avait forcément contradiction), Elsa tabassa Victor jusqu'à ce que celui-ci fonde en larmes et ploie sous la douleur. Victor étant robuste et pas douillet du tout, elle dût y aller très violemment et le rouer de coup, jugez plutôt en regardant l'immense liste des coups qu'elle lui a porté:
1) une pichenette du petit doigt sur l'épaule gauche.
C'est en lisant cette liste de bout en bout qu'on se rend compte de la cruauté inouïe dont a été victime victor. (ouuuaaah vous avez vu? j'ai fait une rime ultra riche sur les débuts des mots! victime-victor >> vict-vict !
.... bon ok je sors >>>[] .)
Et c'est ainsi que le groupe fut créé, et que elsa et victor entretiennent une relation sérée basée sur la peur et la violence, l'un vivant dans la terreur de l'autre, qui lui vit dans la jouissance absolue de faire le mal.
Cet exemple illustre donc parfaitement notre propos: les relations sont basées sur le partage. Personnellement je ne vois rien de plus beau que ce genre de relation, parsque nos protagonistes en plus de partager leurs sentiments, leurs idées, leurs opinions, "J'VEUX PLUS T'ENTENDRE PARLER DE REGGAE CONNNNNNAAAAARRRD!!!!" ils partagent aussi une relation physique, "et ça c'est pour la tecktonik *BAM* et ça c'est pour le hip-hop *PAF*" On ne peut rêver une relation plus complète, plus merveilleuse que celle-la.
Tout les personnages présentés dans ce texte sont fictifs, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait paaaaaaaaarfaitement fortuite, la production n'est en aucun cas responsable de quoi que ce soit, quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, quoi qu'il arrive.
Les gens ne se rencontrent pas par hasard (enfin si mais bon) Si les gens commencent a se causer/se connaitre, c'est qu'ils ont quelquechose a partager. Or Tout les gens ont quelquechose a partager, a savoir leur vie. (Imaginez que vous vous passez vite des images de votre vie sous tous ses angles, un peu comme la vie qui defile devant vos yeux quand vous mourrez, sauf que techniquement vous devriez pas vous souvenir du moment ou vous etes en train de mourrir, sinon j'minquiete pour vous. fort.) Or tout le monde ne se met pas a causer spontanément a tout le monde de sa vie, pour la bonne raison que essayez donc d'alpaguer mme X dans la rue, et de lui raconter votre vie, et mme X devrait alors tirer a peu près cette tronche la :
-_-"
Pourtant les gens se rencontrent quand même et se connaissent, deviennent amis, blablabla. Donc, pourquoi commencent-ils a se conaitre? He bien ils doivent se partager un truc,(grand sourrire) mais pas leur vie. (grande tronche de merou) Prenons l'exemple d'elsa et vico. Elsa un fort beau matin ou le sol brillait les ptis oiseaux chantaient et autres foutaises du genre, tenait en son bec un fromage. Maitre victor qui passait par la lui tint a peu près ce lang.........
ah non en fait, désolé on s'est trompé de speech.
Je reprend donc:
Elsa un beau matin (ou un soir moche, s'comme vous voulez) se tenait sur un banc (Pendant un moment de délire psychosomatique nous avons pensé a la faire se tenir sous le banc, ce qui est fort peu pratique pour chanter et très inconfortable, et surtout complètement absurde.)
Et chantait d'une fort jolie voix et fort mélodieusement. (un peu comme blanche neige dans blanche neige et les septs nains de disney, sauf que dans le cas présent c'était du black metal.)
Victor qui passait par la (allez savoir pourquoi, et t'fasson ça nous regarde pas, sauf que si puisque s'il était pas passé par la ils se seraient jamais rencontrés, et et et..........) Fut tout émerveillé de la grâce.................
D'une mouette.
Bah oui vous croyez quoi? Qu'il allait être séduit par la voix envoutante aux accents sirupeux d'elsa? Eh baaaaaaaahhhhhhh noooooooooonnnnnnn. (en fait si mais bon pour des raisons de narrations tordues on a décidé de dire qu'il serait charmé par une mouette. ou plutôt: J'AI décidé.)
Bref il se trouva que Victor voulait monter un boys band d'electro/hip-hop, mais que pour le moment il était seul. (mais ça vous l'aviez deja compris non?) Enfin non, pas vraiment seul, vu qu'yavait un geek schizophrène et superactif qui lui collait au basques. Mais le geek en question ayant l'oreille aussi musicale qu'un boulon est adapté a la survie dans une foret tropicale, Il lui fallait impérativement trouver compagnons ailleurs.
Or donc, passant devant elsa, il remarqua que celle-ci chantait fort convenablement, mais un registre de musique fort peu recommandable. Il lui exposa donc ses projets de boys band. Cependant l'admission d'elsa au sein du groupe soulevait quelques problèmes:
a) un boys band, c'est comme qui dirait constitué de "boys" donc a priori un truc avec une **** et des ********* et autant de raffinement qu'un gastéropode.
Or elsa était une...... *roulement de tambour* fille. Je passe volontairement sur la description de ce qu'est une "fille" Car je tiens a ma vie (il ne faut jamais contrarier les féministes, jamais.)
b) Enfin, victor voulait faire du hip hop, de l'electro, voir de la tecktonik et du reggae, sauf qu'elsa lui promit que s'ils en fesaient ne serait-ce qu'une seule note, elle lui arracherait les ******** a la petite cuilliere (en bois) et le terrrrrrrrible démon de l'enfer qui répond sous le doux nom d'E.F. (ne jamais mettre son nom complet, s'il/elle se reconnait il/elle me tue, et avec un ustensile pire qu'une cuillère en bois, croyez moi.)
Il fallu donc trouver un compromis afin de respecter les désirs de chacun. Cela étant impossible, (y'avait forcément contradiction), Elsa tabassa Victor jusqu'à ce que celui-ci fonde en larmes et ploie sous la douleur. Victor étant robuste et pas douillet du tout, elle dût y aller très violemment et le rouer de coup, jugez plutôt en regardant l'immense liste des coups qu'elle lui a porté:
1) une pichenette du petit doigt sur l'épaule gauche.
C'est en lisant cette liste de bout en bout qu'on se rend compte de la cruauté inouïe dont a été victime victor. (ouuuaaah vous avez vu? j'ai fait une rime ultra riche sur les débuts des mots! victime-victor >> vict-vict !
.... bon ok je sors >>>[] .)
Et c'est ainsi que le groupe fut créé, et que elsa et victor entretiennent une relation sérée basée sur la peur et la violence, l'un vivant dans la terreur de l'autre, qui lui vit dans la jouissance absolue de faire le mal.
Cet exemple illustre donc parfaitement notre propos: les relations sont basées sur le partage. Personnellement je ne vois rien de plus beau que ce genre de relation, parsque nos protagonistes en plus de partager leurs sentiments, leurs idées, leurs opinions, "J'VEUX PLUS T'ENTENDRE PARLER DE REGGAE CONNNNNNAAAAARRRD!!!!" ils partagent aussi une relation physique, "et ça c'est pour la tecktonik *BAM* et ça c'est pour le hip-hop *PAF*" On ne peut rêver une relation plus complète, plus merveilleuse que celle-la.
Tout les personnages présentés dans ce texte sont fictifs, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait paaaaaaaaarfaitement fortuite, la production n'est en aucun cas responsable de quoi que ce soit, quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, quoi qu'il arrive.
samedi 19 avril 2008
Cébaloh, dieu de la loose.
Au Commencement le hasard n'existait pas.
Tout était une suite logique d'évènements logiques ayants causes et conséquences.
Ce qui signifie d'une part qu'a partir d'un instant T, on pouvait prévoir ce qui allait se passer après, longtemps après, ou même ce qui s'est passé avant longtemps avant, un peu comme si l'univers était défini par une zôlie suite numérique du genre :
- Un+1 = q x Un
(ça ça devrait rappeler des souvenirs *doooouuuuullloureux* a certaines personnes.... gnehehehe)
Enfin pas tout a fait, Puisqu'il restait un facteur inconnu (appelons celui-ci la variable X)
C'est a dire le libre arbitre, la volonté, l'imagination, bref toutes les idées folles qui secouaient le zitronnier des dieux.
Et pi pour les dieux, un monde ou on sait tout ce qui va s'passer, même si les dieux eux memes constituent une variable (et sachant qu'il y a plusieur dieux, on a donc plusieurs variables, que l'on noteras respectivement u, v, w, x, y, z, u') bah s'pas marrant.
Ils eurent donc l'idée géniale d'inventer le pifomètre, histoire que ça s'passe pas toujours comme prévu, juste pour s'amuser quoi.
ET LA, C'EST LE DRAME.
(un moment que j'avais envie de la caser celle-la^^)
Du fait de l'existence du pifomètre, les évènements pouvaient tourner bien ou mal, aléatoirement. (notons que la notion de bien / mal est relative, le malheur des uns fait le bonheur des autres, mais la j'vous apprend rien *enfin j'espère parsque sinon j'me fais du soucis pour vous.....*).
Or il advint donc que ça tourna forcément mal, conformément a la loi de murphy, et a la logique du pire qui s'auto créèrent tout bêtement parsqu'elle découlent logiquement de l'existence même du hasard et de la relativité (et plus exactement parsqu'ya des gens a qui tout ça est relatif, sinon le concept même de relativité n'aurait pas lieu d'être.)
Et, conformément aux lois ancestrales du monde, dès qu'y a quequechose de neuf, faut qu'y ait un kéké pour sauter dessus et se l'accaparer. Le kéké en question s'appelle Cébaloh, et il devint donc le dieu de la loose. D'ailleurs, le machin en question n'était pas supposé avoir de nom, vu qu'il fut créé après Dlul, a l'ère ou on n'avait plus envie de se casser les c******* pour trouver un nom a chaque nouveau pleupleu qui apparaissait chpouf comme ça tel un cheveu sur la soupe.
(Pour être plus précis, les nouveaux dieux et démons apparus après Cébaloh apparaissaient toujours au dessus d'un bol de soupe, puisqu'il faut bien apparaitre "quéqueupar" comme ils disent la bas... *la bas, vous voyez bien non? par ici quoi.* Et comme l'éternité après Cébaloh devait être marqué par la loose, C'est Cébaloh qui s'est fort a propos arrangé pour que cela soit ainsi, ce qui ne faisait fondamentalement pas *chpouf* mais plutôt *PLOUF*et de la soupe partout.)
Passé cette anecdote historique fort intéressante, revenons a notre sujet d'études.
Bref Cébaloh ne devait donc pas avoir de nom a la base, quoiqu'il aurait pu mais non, le monde était déjà béni par Dlul. *bon ok, la j'me répète, mais j'en vois au fond d'la salle qui faisaient les fous et qui n'ont évidement pas suivi. Ils me feront 4h de colle d'ailleurs, et toc, ça leur apprendra. (haem.)*
Cependant on a constaté, (et on constate toujours) que lorsque Cébaloh se manifeste (pas besoin d'vous faire un dessin) les témoins de la scène ont une forte tendance a s'exclamer: "Cébaloh!".
Et oui, ça vient comme ça les noms a la con.
Cébaloh devint donc tout naturellement le pire fléau de l'humanité. Non pas parsque c'est le pie dieu de tous, mais parsqu'on a actuellement toujours pas trouvé de contre mesure a la loose: le reste, on arrive a l'atténuer, a l'éviter, etc, mais pas la loose. Quoi qu'on fasse, quoi qu'on dise, la loose est sur nous. Pour toujours, et a tout jamais.
*Atroce cri de terreur dans la nuit......*
Tout était une suite logique d'évènements logiques ayants causes et conséquences.
Ce qui signifie d'une part qu'a partir d'un instant T, on pouvait prévoir ce qui allait se passer après, longtemps après, ou même ce qui s'est passé avant longtemps avant, un peu comme si l'univers était défini par une zôlie suite numérique du genre :
- Un+1 = q x Un
(ça ça devrait rappeler des souvenirs *doooouuuuullloureux* a certaines personnes.... gnehehehe)
Enfin pas tout a fait, Puisqu'il restait un facteur inconnu (appelons celui-ci la variable X)
C'est a dire le libre arbitre, la volonté, l'imagination, bref toutes les idées folles qui secouaient le zitronnier des dieux.
Et pi pour les dieux, un monde ou on sait tout ce qui va s'passer, même si les dieux eux memes constituent une variable (et sachant qu'il y a plusieur dieux, on a donc plusieurs variables, que l'on noteras respectivement u, v, w, x, y, z, u') bah s'pas marrant.
Ils eurent donc l'idée géniale d'inventer le pifomètre, histoire que ça s'passe pas toujours comme prévu, juste pour s'amuser quoi.
ET LA, C'EST LE DRAME.
(un moment que j'avais envie de la caser celle-la^^)
Du fait de l'existence du pifomètre, les évènements pouvaient tourner bien ou mal, aléatoirement. (notons que la notion de bien / mal est relative, le malheur des uns fait le bonheur des autres, mais la j'vous apprend rien *enfin j'espère parsque sinon j'me fais du soucis pour vous.....*).
Or il advint donc que ça tourna forcément mal, conformément a la loi de murphy, et a la logique du pire qui s'auto créèrent tout bêtement parsqu'elle découlent logiquement de l'existence même du hasard et de la relativité (et plus exactement parsqu'ya des gens a qui tout ça est relatif, sinon le concept même de relativité n'aurait pas lieu d'être.)
Et, conformément aux lois ancestrales du monde, dès qu'y a quequechose de neuf, faut qu'y ait un kéké pour sauter dessus et se l'accaparer. Le kéké en question s'appelle Cébaloh, et il devint donc le dieu de la loose. D'ailleurs, le machin en question n'était pas supposé avoir de nom, vu qu'il fut créé après Dlul, a l'ère ou on n'avait plus envie de se casser les c******* pour trouver un nom a chaque nouveau pleupleu qui apparaissait chpouf comme ça tel un cheveu sur la soupe.
(Pour être plus précis, les nouveaux dieux et démons apparus après Cébaloh apparaissaient toujours au dessus d'un bol de soupe, puisqu'il faut bien apparaitre "quéqueupar" comme ils disent la bas... *la bas, vous voyez bien non? par ici quoi.* Et comme l'éternité après Cébaloh devait être marqué par la loose, C'est Cébaloh qui s'est fort a propos arrangé pour que cela soit ainsi, ce qui ne faisait fondamentalement pas *chpouf* mais plutôt *PLOUF*et de la soupe partout.)
Passé cette anecdote historique fort intéressante, revenons a notre sujet d'études.
Bref Cébaloh ne devait donc pas avoir de nom a la base, quoiqu'il aurait pu mais non, le monde était déjà béni par Dlul. *bon ok, la j'me répète, mais j'en vois au fond d'la salle qui faisaient les fous et qui n'ont évidement pas suivi. Ils me feront 4h de colle d'ailleurs, et toc, ça leur apprendra. (haem.)*
Cependant on a constaté, (et on constate toujours) que lorsque Cébaloh se manifeste (pas besoin d'vous faire un dessin) les témoins de la scène ont une forte tendance a s'exclamer: "Cébaloh!".
Et oui, ça vient comme ça les noms a la con.
Cébaloh devint donc tout naturellement le pire fléau de l'humanité. Non pas parsque c'est le pie dieu de tous, mais parsqu'on a actuellement toujours pas trouvé de contre mesure a la loose: le reste, on arrive a l'atténuer, a l'éviter, etc, mais pas la loose. Quoi qu'on fasse, quoi qu'on dise, la loose est sur nous. Pour toujours, et a tout jamais.
*Atroce cri de terreur dans la nuit......*
mardi 8 avril 2008
Ils sont partouts. Toute résistance est inutile.
(\_/)
(*-*)
(")_(")
THIS IS BUNNY.
COPY BUNNY EVERYWHERE YOU CAN ONTO HELP HIM
ONTO HIS WAY OF WORLD DOMINATION.
(*-*)
(")_(")
THIS IS BUNNY.
COPY BUNNY EVERYWHERE YOU CAN ONTO HELP HIM
ONTO HIS WAY OF WORLD DOMINATION.
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